Senhor dos anéis

Essa é especial para quem é fã do filme Senhor dos Anéis. (como eeeuuuu, srsrrsrs) Bom, encontrei essa casa LINDA inspirada na casa dos hobbits, não é toda redondinha, mas é muito fofa! Alguém gostaria de ter uma assim?

Cidade dos Mortos

Descobri mais um lugar sinistro... Na Rússia. Logo quando encontrei algumas imagens, pensei que fosse algum exagero, mas pesquisei melhor e encontrei isso...

Um lugar chamado Cidade dos Mortos realmente existe no norte da Rússia, na Ossétia, escondido em um dos cinco cumes de montanhas que atravessam a região.
Nem preciso dizer que vários mitos e lendas circundam a “cidade”, com os habitantes locais afirmando que ninguém volta vivo de lá.(é um cemitério né? rsrsr)
O local dificilmente recebe turistas, embora isto possa ser devido simplesmente à dificuldade de chegar em Dargavs, a Cidade dos Mortos, que implica uma viagem de três horas através de sinuosas estradas estreitas e várias colinas.

O clima de montanha certamente também não ajuda. Uma vez lá, você verá que a cidade é na verdade outra colina coberta de pequenos edifícios brancos. É a partir destes edifícios que o lugar ganhou seu nome.
As inúmeras estruturas brancas são de pedra e são criptas onde os moradores enterraram seus entes queridos. A própria cidade é um cemitério antigo da Ossétia. Cada família da área tem uma cripta, e quanto maior a estrutura, maior o número de pessoas enterradas na mesma. A mais antiga das criptas remonta ao século 16.

A área é de pouco interesse, exceto para arqueólogos que têm feito algumas descobertas incomuns lá. Por exemplo, os cientistas encontraram corpos dentro das criptas que foram enterrados em estruturas de madeira que se parecem com barcos. Mas como barcos foram parar nesse lugar sem rios navegáveis?
Uma explicação é que as almas dos mortos tinham que atravessar um rio a fim de chegar ao céu, e daí o barco. Outra presença interessante é a de um poço em frente de cada cripta. Diz-se que, uma vez que os ossétios enterravam seus mortos, jogavam uma moeda no poço. Se ela batesse em uma pedra no fundo do poço, significava que a alma do morto tinha alcançado o céu.
Alguns edifícios ficam afastados, que são as criptas dos criminosos do local. Também é dito que quando pragas dizimavam famílias inteiras, pessoas que não tinham ninguém para enterrá-las vinham a cripta da família e esperavam pela sua morte. Sinistro, não?

Carros criativos

Bom, criativos com certeza, curiosos então nem se fala, mas nem todos bonitos...

Ah, as maravilhas da maternidade/paternidade

Minhas cunhadas estão grávidas. Estamos todos ansiosos aguardando a chegadas dos pimpolhos. Por isso, ao encontrar esse texto no Humor da Terra.com , resolvi compartilhar, para que eles não fiquem perdidos... Como irmã mais velha, meninos, euzinha sou o primeiro filho...rsrsrsr, depois disso até fiquei com dó do Marcelo, o nosso caçulinha!

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):
VESTINDO A ROUPINHA
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..
COMENDO SOPINHA
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE…
PASSEANDO COM A CRIANÇA
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).
Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.
GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e brincando com ele no colo…
Pronto…agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de ferro…
Planejamento
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…
O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

E em um universo paralelo...

E se fôssemos de outras raças, negros são brancos ou ruivos, os brancos são negros... Barack Obama branco de olhos verdes, Jim Carrey negro e Brad Pitt asiático,Will Smith loiro, Oprah Winfrey ruiva com belíssimos olhos azuis... uma idéia bem interessante e curiosa.